18 Aralık 2014 Perşembe

Aklıma gelmişken

Hayat seni seviyorum cümlesine verilen "bende" cevabı kadar klişe ama bir o kadar basit olabilir.
Kolay modda oynamak varken, en zor moda geçmek pek akıllıca değil.

16 Aralık 2014 Salı

Aklım, başımı almış benden çok uzak yerlere gidiyordu

Aslında hiç birşey ile konuşamıyormuşum. Nesneler ve olaylar ile ilgili kafa yorup, onlara anlam yüklerken hep olması gerekenleri kaçırıp fazlasıyla ruhsuz sıfatlar yüklemişim. Aslında niyetim kendi alemimde onlar içinde güzel bir dünya dünya yaratmaktı. Biraz daha gayret ve geniş bir gözlük lazımdı. Sanki sadece önününden başka bir yeri göremeyen bir beygir olduğumu farkettim. Zorlama cümle kalıplarıyla ana renkleri kullanır gibi hava katmaya çalıştığım tuvalim sadece siyahın karanlığına mahkum olmuştu. Ben aslında ne kadar da düz olmak istemez iken ruhumu o denli dolduramamışım.

Süslü bir yaşamdan öte farklı bir arayış, beklentisiz bir mutluluk! Bilinmeyene koşmak istiyorum.
Beceremesemde ağlamakta yeri geldiğinde bir o kadar afilli duruyor. Önemli olanda ne yaptığından ziyade kiminle ya da kimsiz gerçekleştirdiğin olabilir. Her şeyin bu kadar karışık olması canımı sıkmıyor. Fakat canımı yakan bunu boşluğa haykıramıyor olmaktı.

Hareketlerin verdiği özgürlük yeri geliyor suskunluğun önüne geçiyor ve sonrasında kum taneleri gibi gerisini kelimeler öylece hallediyordu. Hep o anlatılan salak köşede çarpışan kız ve erkek hikayeleri gibi ansız olan bir suskunluktu. Hafif utangaçlıkla karışık garip hisler seli dolanıp durur sonrasında ise basitçe uçup giderdi. Çünkü güzel sonlar sadece filmlerde ya da romanlarda yer alırdı.

Her neyse! Fazla sorgulamak gerekmezdi. Sadece yaşamak en mantıklısıydı. Bu aslına bakarsan sonucu asla değiştirmeyecekti. Bir gün öyle olması gerecek ve olması gerektiği gibi olacaktı. Asla sebep belirtmen gerekmeyecekti. İlk başta ne olduğunu anlamayacak, ufak tefek sorgulamaya çalışacaktın. Tek yapman gereken belki biraz daha hayal kurmaktı. Bütün bu mide bulantısı geride kalacak, yerini tatlı bir esinti ve biraz da sessizlik alacaktı. Her şey bir gün değişebilirdi.

14 Aralık 2014 Pazar

Anlaşılmazlığın huzuru

Uzun süredir kapalıydı sadece biraz bir şey yazmak istedim işte...



Her şey sadece olması gerektiği gibi oluyordu. Bizler fazlaca bencilce düşünerek realistliğin dışına çıkarak tüm yaptığımızın karşılıksız kabul edilmesini bekliyorduk. Oysa ki bu kabul edilemez bir hüsranı yanında sürüklerken fütursuzca daha fazla darbe alarak kaybediyorduk. Hep o son müthiş hamleyi yapacak anı beklerken olanların farkına varmayız. Tüm olanlar aslında bitmişken sen başlamaya çalışırsın hepsi bu işte.

Hayatını sorgulayan insanlara tahammülün olmadığından alıp başını gidersin. Senin sözlerini dinleyecek birileri vardır garip bir şekilde onla nasıl anlaştığın konusunda ara konuşmalar geçer durur ama sonuç belirsizliktir. Neyin içinde ve nasıl olduğunu bilmediğin saçmalıklar bataklığı içinde çırpındıkça batan koca bir acizlik tüm bunlar.

Ne olması gerektiğini sorgulamadan duygularını sadece yaşamak istediğin zaman ise yine ters gidecek vukuatlar çıkar. Tam cevabını bulduğun şeyler seni bir yerlere çıkarmış, soru sormayı bıraktığında zirveye çıkartan asansör bir anda seni yere çakar. Boş boş oturur etrafa bakarsın çöken gök yüzünün altında dururken.

Gerektiği için öyle olmalı saçmalıklarının arasında ne olduğunu bilmeden uzaklaşırsın. Bilmediğin noktalara sürüklenirsin isteyerek ya da istemeyerek. Bu kadar sudan sebeplerle hayatının yön bulabileceği hayali güzel görünürken aslında sadece bir rüyada olduğun hissi kaplar. Biraz daha rüyada yaşamayı istemediğini farkedersin ve yalnızlığınla birlikte o anlaşılmazlığın huzuru içerisine geri dönersin.

28 Haziran 2014 Cumartesi

15 Mart 2014 Cumartesi

Ben hiç korkmadım ölümden

Bu yüzden hep ölümüne sürdüm hiç korkmadım. Hız benim konuşmalarımdan çok daha fazlasıydı. Ben sadece kocaman sokaklarda hızlıca yürüyen bir bireydim. Yapmak istediğim şeyleri hayatımda toprağa gömüp kapatmış olsamda o kocaman sokaklar yürüdükçe daralabiliyordu.

Bugün halen içimde ufak bir duygu barındırdığımı farkettim. Beni nasıl olduysa zayıflatmıştı. Belki de ben o dik duruşumdan eser kalmasını istememiştim. Sadece bir süreliğine bitecek bir rüyanın içerisinde olmaktı tek arzuladığım.

O kadar büyük bir boşluk ki hayat tek istediğim orada gözümü kırpmadan süratlenmek. İçimdeki hırsı her ne kadar dindirmeyecek olsa bile bir süre yatıştırmak. Belirli zamanlarda küçük dozlarda kendimi sakinleştirmeye ihtiyacım olduğunun farkına varmam gerekiyor.

Elime geçecek her şeyi yumruklamak istiyorum. Çünkü hiç bir bok düzelmeyecektir. Aksine gittikçe daha da hırslanacağım.

3 Mart 2014 Pazartesi

Mucize

Uzun süreden beri hayat benim için kocaman boşluktan başka bir anlam ifade etmiyor. Daha garibi aslında genel olarak hiç hissim olmadığını bile söyleyebilirim. Benim zaafım olarak gördüğü şeylere laf sokan insanlara sallamıyorum, benden bir şeyler isteyenler hiç umrumda değil. Hatta bana ilgi gösteren insanların yüzüne bile bakmıyorum. Ne ara ben böyle oldum demiyorum aslında şuan herşeyin varacağı noktadayım. Zaten senelerdir ağlamayan bir insandan duygusallık beklemek aptalca olurdu.

Hayatımda mucizeler beklerdim ama aptallıklara hiç inanacak vaktim olmadı.

20 Ocak 2014 Pazartesi

Salsak bütün hayatı

Uzun zamandır kaybettiğim düzeni geri kazanmaya çalışmam lazım. Kendimi iyiden iyiye salıp bütün gün oyun oynamaya başladım ve iyi de kafa dinledim denebilir. Aslında bu konunun baş mimarı da kış ayının gelişidir. Evde oturup çay, kahve eşliğinde bilgisayar başında pijama ile geçirilen dakikalar çoğu kişi içinde caziptir. Bende sadece bundan yararlandım.

Nedendir bilemem böyle hayatı hiç uğraşmadan ve umursamadan yaşayabilsek. Kulağa hiç kötü bir fikir gibi gelmiyor.

7 Ocak 2014 Salı

Yaz, Çiz, Uç, Git

Yine şehrin yorucu atmosferinden sıkıldım. Her gün kalkıp rutin işler yapmak belli zamanlarda resmen insana batıyor. Böyle durumlarda genelde izlediğim filmin içindeki karakter olup o hayal dünyasına girmek ya da okuduğum bir şeylerin içerisinde beynimi başka bir tarafa bırakıp rüyaların içerisinde gezinmek istiyorum. Aslında özet ile her şeyden kaçmak. Bunu gerçekten son derece iyi yapan birisiyle çok küçük bir muhabbet yapabilmiştim. Fakat nedense benim yapabileceğim bir iş gibi gelmedi. Oysa geride bırakacağım bir şey söz konusu değilken.

Sanki daha farklı işler yapmam lazımmış gibi bir his var. Uzun süredir bir proje yapmak için sürekli bir araştırma girişimde bulunma çabası içerisindeyim. Fakat halen beni tatmin edebilecek ve başarabileceğim bir şeyler oluşturamadım. Belki bir gün...